Când să termin o relație?

Cum pot să știu dacă să termin o relație sau nu?

Relațiile pot să fie foarte complexe și uneori foarte dificile. Atunci când o relație eșuează, pot să apară mai multe întrebări în legătură cu terminarea relației: Oare mai are rost să continui relația? Oare e persoana potrivită pentru mine? Oare e ceva în neregulă cu mine? Ce să fac? Când să termin o relație?

Aceste întrebări dar și altele apar ca o indecizie în legătură cu relația. Pe de-o parte este posibil să ne simțim rău în relație și să vrem să ieșim din ea, pe de altă parte putem să fim implicați emoțional față de cealaltă persoană și să ne fie greu să o părăsim. Ori să nu știm dacă este o decizie corectă, mai ales că stările pot să fie foarte schimbătoare.

Cred că adevărata întrebare s-ar putea să fie alta. Oare am învățat suficient de mult din această relație? Oare n-ar trebui să mai schimb ceva la mine?

Pentru că este posibil să ieșim dintr-o relație fără să rezolvăm anumite probleme la noi și să le transferăm în alte relații. Atunci s-ar putea să ne regăsim mereu în aceeași situație, simțindu-ne rău, vrând să terminăm din nou relația.

Dar dacă încercăm să schimbăm ceva la noi și nu merge, sau e prea greu sau partenerul nu ne ajută? Când ar trebui să renunțăm la relație? Sau ar trebui să ne chinuim la nesfârșit până ne iese?

S-ar putea să nu fie nici un răspuns corect la aceste întrebări. S-ar putea să fie foarte important modul în care ne simțim dar și modul în care înțelegem relațiile și ne înțelegem pe noi, de aceea avem nevoie de o analiză și autoanaliză.

Analiza unei relații

În orice relație există 2 persoane. Aceste 2 persoane își aduc atât calitățile cât și problemele personale în relație. Nu există persoane perfecte fără probleme. Din cauza acestor probleme se ajunge la anumite disfuncționalități în acea relație și relația poate deveni distructivă, abuzivă sau chiar toxică.

Dar nu existența problemelor este neapărat cea care duce la disfuncționalități ci mai degrabă modul în care problemele se activează reciproc și duc la eșecul punerii în valoare a calităților. Cele 2 persoane scot unul din celălalt ce e mai rău și nu ce este mai bine. În loc să se ajute să progreseze, ele involuează.

Pentru ca o relație să funcționeze ar fi nevoie să existe 2 situații, ori persoanele sunt compatibile și relația funcționează foarte bine, ori persoanele reușesc să-și reducă diferențele și șă se înțeleagă.

De obicei, relațiile care nu funcționează sunt compuse din 2 persoane care sunt foarte diferite ca stil de gândire, valori, tipare emoționale, comportamentale, pe scurt nu sunt pe aceeași “lungime de undă”.

Compatibilitate sau incompatibilitate?

Compatibilitatea poate fi un concept care să ne inducă în eroare. Compatibilitatea înseamnă în esență potrivirea a două persoane din anumite puncte de vedere astfel încât ele pot să funcționeze eficient împreună. Dar compatibilitatea s-ar putea să fie mai complicată de atât.

Să zicem că ar există 2 persoane care ar vrea să ia o decizie importantă și fiind compatibile iau ușor acea decizie, fără conflict, dar decizia e greșită. Faptul că acele 2 persoane sunt compatibile nu le-a ajutat foarte mult. Compatibilitatea le ajută doar dacă decizia este corectă.

În altă situație, 2 persoane ar putea să fie incompatibile din punct de vedere al deciziei și să ajungă la un conflict în privința deciziei, ceea ce poate duce la neluarea unei decizii, și deci din nou să nu ajute persoanele implicate în relație dacă luarea unei decizii ar fi fost bună. Incompatibilitatea ar putea să ajute atunci când decizia potențială ar fi greșită.

Situația ideală ar fi ca 2 persoane să poată să comunice eficient și atunci când nu există compatibilitatea pentru a putea funcționa cu succes împreună. Deci nu neapărat compatibilitatea ar duce la succesul în relații ci și modul de comunicare. Iar dacă există compatibilitate atunci poate că ar fi nevoie de lansarea unor provocări și de opoziție, ca cele două persoane să se dezvolte.

Democrația în relație

O analogie între funcționarea unei relații și funcționarea democrației ar putea să ne ajute mai mult. Opoziția este esențială într-o democrație. Dacă opoziție nu există, este posibil ca societatea să se îndrepte într-o direcție greșită fără ca cineva să sesizeze acest lucru. Dacă opoziția este prea puternică și generează prea multe conflicte, poate duce la o stagnare sau la lupte de putere interminabile.

Ca democrația sau relațiile să funcționeze este nevoie de comunicare eficientă!

De ce comunicarea nu este eficientă?

Comunicarea depinde foarte mult de procesul de ascultare și decodare a informației dar și de emoțiile implicate în comunicare. Atunci când emoțiile sunt foarte puternice, ele pot să împiedice comunicarea. Este foarte cunoscută situația în care o persoană reacționează emoțional foarte puternic atunci când îi sunt contrazise convingerile și deși nu ascultă ce i se spune, vine cu argumente contrare.

Modul de comunicare poate să fie legat de compatibilitate. Două persoane care sunt incompatibile vor comunica foarte greu.

Dar dacă într-o relație sunt 2 persoane și ambele sunt responsabile de comunicare, de ce nu comunică eficient? Nu comunică eficient pentru că nu au făcut suficiente eforturi sau pentru că nu sunt compatibile? Dar dacă ar comunica eficient și s-ar asculta reciproc atunci ar putea să fie compatibile.

Dilema efortului

Deci 2 persoane nu comunică eficient deoarece nu fac suficiente eforturi ca să-l înțeleagă pe celălalt și ca să se exprime pe înțelesul acelei persoane. Aici ar putea fi dilema: Am făcut eforturi suficient de mari pentru a face relația să meargă? Am făcut tot ce ține de noi?

S-ar putea să nu ieșim dintr-o relație deoarece considerăm că nu am făcut suficiente, că putem face mai mult. Ceea ce este adevărat, întotdeauna putem face mai mult! Dar asta ar însemna să nu ne oprim niciodată! Ar trebui să nu ieșim dintr-o relație deoarece putem face mai multe ca să comunicăm mai bine sau să ne înțelegem mai bine?

Dar în același timp există și cealaltă persoană. Și ea poate să facă mai multe, și ea poate să comunice mai eficient, mai bine, să înțeleagă mai multe, de ce nu face asta?

Chiar dacă noi încercăm să facem foarte multe s-ar putea să nu fie suficient dacă și cealaltă persoană nu face niște schimbări. Dar rămâne eterna dilemă: Eu am făcut suficient de multe sau renunț prea repede? 

Teoretic noi am putea să ne schimbăm atât de mult încât am putea să facem o relație să meargă. Dar ar trebui să facem asta? De unde știu că am făcut destule și nu este doar o iluzie ca să-mi apar problemele și să mă apăr de schimbare?

Pe de altă parte, dacă doar noi ne schimbăm, lăsăm cealaltă persoană cu problemele proprii fără să le schimbe.

Întâlnesc deseori povești despre un părinte care a făcut eforturi ca relația să meargă și și-a lăsat partenerul sau partenera așa cum era, ceea ce s-a răsfrâns asupra copiilor. O persoană care nu-și rezolvă problemele poate avea un efect negativ asupra altor persoane.

Efortul ar fi bine să existe de ambele părți!

Compatibilitate și efort

Poate că efortul și compatibilitatea merg mână în mână. Atunci când compatibilitatea este foarte redusă, efortul necesar s-ar putea să fie prea mare pentru 2 oameni. Dar dacă există o compatibilitate foarte bună, este posibil să nu mai existe nici un efort pentru schimbare.

Există o doză optimă între efort și compatibilitate. Este adevărat că uneori oamenii fac aceleași alegeri în privința partenerului și nu învață nimic din relațiile precedente. Își aleg aceleași persoane care le fac aceleași probleme și nu caută pe cineva mai compatibil.

De-asemenea este adevărat că uneori oamenii caută persoana potrivită fără să schimbe ceva la ei înșiși și renunță la persoanele potrivite pentru că nu au schimbat nimic la ei.

Poate că nu există o persoană potrivită, dar dacă am învățat ceva despre noi și despre ceilalți, dacă vrem o relație împlinitoare ar trebui să găsim pe cineva compatibil într-o măsură în care să facem și eforturi dar pe măsura noastră.

Autoanaliza personală

Ca să putem să ne dăm seama dacă am făcut destule, dacă a fost suficient și ar trebui să ieșim dintr-o relație sau dacă nu ieșim prea repede, ar fi nevoie de autoanaliză.

În primul rând să ne dăm seama de problemele pe care le avem, să putem să fim conștienți de ele, să ne gândim cum putem să le rezolvăm dar să fim și realiști. Nu putem să urcăm pe un munte până la capăt dacă nu suntem pregătiți dar nici orice munte merită urcat. Uneori este bine să coborâm de pe munte dacă ajungem la capătul puterilor și să ne alegem alte provocări.

Ne ajută să nu dăm vina pe cealaltă persoană și să ne vedem propriile limitări dar e important să vedem și limitările celeilalte persoane.

Ne-ar ajuta să analizăm să vedem dacă nu vrem să terminăm o relație din cauza altor probleme pe care le avem: frică de eșec. dependență, frică de singurătate, teama de abandon sau alte traume din propria familie. Sau dacă vrem să terminăm o relație prea repede din aceleași motive.

Decizia de a termina o relație

Decizie de a termina o relație poate să vină foarte greu deoarece s-ar putea să ne facă să suferim și am putea să facem și pe altcineva să sufere. Sau am putea să luăm decizia de a termina o relație prea rapid fără să facem un minim efort.

Nu cred că ar trebui sa ne ferim de suferință dar nici nu ar trebui să suferim degeaba.

Dacă există puțină compatibilitate iar efortul este prea mare pentru noi, atunci poate ar fi mai bine să ieșim din relație. S-ar putea să învățăm multe despre noi și așa. Doar să ne asigurăm că totuși nu fugim de schimbare și că ne abordăm problemele. Uneori partenerul poate să ne ajute să ne rezolvăm problemele, alteori poate să ne împiedice, acest lucru este valabil și pentru ce facem noi.

O relație în care ambele persoane nu se ajută spre bine sau se impulsionează reciproc spre rău, iar efortul de a schimba acest lucru depășesc capacitățile, merită terminată.

Dacă luăm decizia de a termina o relație, ar fi bine să fim foarte conștienți și să analizăm foarte bine compatibilitatea, capacitatea noastră de efort și capacitatea celeilalte persoane de efort înainte de a intra într-o nouă relație.

Dacă ne regăsim în aceeași dilemă, înseamnă că nu am rezolvat anumite probleme la noi și ar fi bine să ne ocupăm mai întâi de noi înșine!

Cum rămâne cu cealaltă persoană?

Poate că întrebarea “dacă și când să termin o relație?” este una egoistă. Ar fi nevoie să luăm în calcul și sentimentele celeilalte persoane. Dacă o ajutăm sau nu stând în relație, dacă și pentru ea ar fi mai bine sau mai rău. Dacă o ajută efortul sau nu sau dacă ar putea să învețe mai multe din despărțire.

Desigur, e foarte greu să anticipăm viitorul sau cum se va simți cineva, de aceea ar fi bine să purtăm o discuție în care să facem toate eforturile de a explica decizia noastră ca și cealaltă persoană să fie împăcată. La fel de important ar fi să și ascultăm.

Dar suferința nu poate fi evitată și nici nu ajută să fie mereu evitată. Important este ca suferința să nu fie gratuită, ea ne arată că ceva nu e în regulă și că ar trebui să facem ceva.

Legăturile emoționale pot fi foarte greu de rupt, dar dacă acestea nu ajută pe nimeni atunci putem să ne luăm curajul de a le rupe. Poate implementarea deciziei să dureze mai mult timp, dar odată ce a fost luată s-ar putea să nu mai fie cale de întoarcere.

Uneori putem să lăsăm lucrurile să meargă spre deznodământul lor natural, fără îl grăbi.

 

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *