Cei patru călăreți ai Apocalipsei: Critica, Disprețul, Defensivitatea și Împietrirea

Dr. John și Julie Gottman, fondatorii Institutului Gottman, au creat ,,cei patru călăreți ai Apocalipsei”, o metaforă folosită pentru a descrie stilurile de comunicare care, conform cercetărilor lor, pot prezice sfârșitul unei relații.

Cei patru călăreți ai Apocalipsei sunt critica, disprețul, defensivitatea și împietrirea. Capacitatea de a identifica aceste tipare distructive este un prim pas necesar pentru a le elimina și pentru a le înlocui cu modele de comunicare sănătoase și productive.

În continuare ne vom focusa pe aceste tipare comportamentale și atitudini de relaționare ce pot eroda relațiile de cuplu, analizându-le pe fiecare în parte.

1. Critica

Primul ,,călăreț” este critica. Să-ți critici partenerul este diferit față de a oferi o critică sau a exprima o nemulțumire.

2. Disprețul

Disprețul, cel de-al doilea ,,călăreț” este cel mai rău dintre cei patru călăreți si este cel mai otrăvitor pentru o relație deoarece implică transmiterea de dezgust.

În cele patru decenii de cercetare ale Dr. John Gottman, el a descoperit că acesta este predictorul numărul unu al divorțului.

Sarcasmul și cinismul sunt tipuri de dispreț, iar la fel sunt poreclirea, datul ochilor peste cap, ridiculizarea, batjocura și umorul ostil.

Disprețul merge cu mult dincolo de critică. În timp ce critica atacă caracterul partenerului/partenerei, disprețul asumă o poziție de superioritate morală față de el/ea.

3. Defensivitatea

Al treilea ,,călăreț” este defensivitatea și vine de obicei ca un răspuns la critică.

Cu toții am fost cândva defensivi, iar acest călăreț este aproape omniprezent atunci când relațiile sunt prinse într-un cliclu nesănătos. Când ne simțim acuzați pe nedrept, căutăm scuze sau adoptăm o poziție nevinovată, astfel încât partenerul nostru să se retragă.

Această strategie nu este productivă, deoarece partenerul/partenera percepe că preocupările sale nu sunt luate în serios. În plus, lipsește asumarea responsabilității pentru propriile greșeli.

4. Împietrirea („Stonewalling”)

Al patrulea călăreț este „împietrirea”, care este de obicei un răspuns la dispreț.

Împietrirea se produce atunci când ascultătorul se retrage din interacțiune, se închide din punct de vedere emoțional și pur și simplu nu mai răspunde partenerului său.

Antidotul pentru Cei patru călăreți ai Apocalipsei

Din fericire, pentru fiecare „călăreț al apocalipsei” descris în postarea precedentă, există  un antidot. Acestea sunt alte tipare comportamentale alternative și poziții sănătoase pe care să le ocupăm în cadrul relațiilor, în special în momentele dificile din cadrul unei relații de cuplu.

Inevitabil, în cadrul tuturor relațiilor pot apărea conflicte. Din fericire, cercetările realizate în cadrul Institutului Gottman arată că nu aparența conflictului, ci mai degrabă modul în care acesta este gestionat prezice succesul sau eșecul unei relații.

În acest context, ne referim la „gestionarea” conflictului, nu la „rezolvarea” lui.

Conflictele relaționale sunt naturale și pot avea aspecte funcționale sau pozitive.

Ele oferă oportunități de creștere și înțelegere.

Primul pas pentru gestionarea eficientă este identificarea celor patru „călăreți”. Apoi, aceștia trebuie contracarați atunci când predomină în discuțiile tensionate.

1. Antidotul pentru Critică: Deschiderea unei discuții într-o manieră blândă

Antidotul împotriva criticii este comunicarea fără învinovățire. Este recomandat ca o astfel de discuție să înceapă într-o manieră blândă și delicată.

În momentul în care ies la suprafață nemulțumiri, de obicei ne este indicat faptul că există o nevoie neîndeplinită în cadrul relației.

De asemenea, se pune accent pe evitarea exprimării la persoana a doua („tu”, „ție”), ceea ce poate indica vină și, în schimb, exprimarea propriilor emoții vorbind la persoana întâi („eu”, „mie”,) folosind afirmații și exprimând propriile nevoi într-o manieră pozitivă.

Altfel spus, reflectează asupra următoarelor întrebări pentru a-ți formula abordarea conflictului: Ce simt? De ce anume am nevoie?

2. Antidotul pentru Dispreț: Construirea unei culturi a aprecierii și a respectului în cadrul relației

Construirea unei culturi a aprecierii și respectului se poate realiza prin exprimarea constantă a aprecierii și gratitudinii față de partener.

Manifestarea afecțiunii și respectului joacă, de asemenea, un rol esențial.

Aceste gesturi contribuie la formarea unei perspective pozitive în relație. O astfel de atitudine poate contracara efectele emoțiilor negative.

3. Antidotul pentru Defensivitate: Asumarea responsabilității

Poziția defensivă este, de multe ori o modalitate de a da vina pe partener.

Ca urmare, problema nu este rezolvată și conflictul escaladează și mai mult. Antidotul este acceptarea responsabilității, chiar dacă numai pentru o parte a conflictului.

4. Antidot pentru împietrire: Practicarea auto-liniștirii fiziologice

Atunci când are loc ,,împietrirea” (stonewalling) în cadrul unui cuplu, este datorită unei presiuni emoționale foarte mari, ceea ce duce la creșterea ritmul cardiac, eliberarea unor hormoni de stres în fluxul sanguin și

Prin urmare, antidotul pentru stonewalling este practicarea auto-liniștirii fiziologice, iar primul pas al auto-liniștirii este oprirea discuției conflictuale și retragerea pentru a lua o pauză de la aceasta.

Această pauză ar trebui să dureze cel puțin douăzeci de minute pentru că va dura mult până când organismal ajunge la o relaxare fiziologică.

Este esențial ca în acest timp să fie eviate gândurile negative, iar în schimb să fie petrecut făcând ceva liniștitor și care să distragă atenția într-un mod sănătos.

În concluzie, cei patru „călăreți ai apocalipsei” sunt o serie de tipare distructive ce pot apărea în discuțiile conflictuale din cadrul relațiilor de cuplu.

În acest articol am prezentat modalitățile prin care aceste stiluri de comunicare defectuoase pot fi contracarate printr-o serie de antidoturi.

Aceste instrumentele esențiale contribuie într-un mod esențial la abilitățile partenerilor unui cuplu de a gestiona conflictul într-un mod sănătos.

Cu cât îi poți ține mai departe pe cei Patru Călăreți, cu atât vei avea mai multe șanse să ai o relație stabilă și fericită.

Antidoturi pentru Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei – Exemple

În cele ce urmează ne vom axa asupra acestor antidoturi, oferind câteva exemple pentru a înțelege mai bine cum putem pune în practică aceste tipare comportamentale sănătoase.

1. Este esențială înțelegerea diferenței dintre a exprima o nemulțumire și a critica.

• Nemulțumire: „M-am speriat când ai întarziat și nu m-ai sunat. Credeam că am convenit că vom face asta unul pentru celălalt.”
• Critică: „Nu te gândești niciodată la modul în care comportamentul tău îi afectează pe alții. Nu cred că ești atât de uituc, ești doar egoist. Nu te gândești niciodată la alții! Nu te gândești niciodată la mine!”

2. Disprețul merge cu mult dincolo de critică. În timp ce critica atacă caracterul partenerului sau partenerei tale, disprețul implică asumarea unei poziții de superioritate morală față de el/ea

„Ești ‘obosit?’ Mai lasa-mă în pace. Am fost cu copiii toată ziua, alergând ca o un nebun ca să mențin casa asta și tot ceea ce faci când te întorci acasă de la serviciu este să te arunci pe canapea aia ca un copil și să joci jocurile alea video idioate. Nu am timp să am de-a face cu un alt copil. Ai putea fi mai jalnic/ă de atât?”

3. Defensivitatea, ca strategie, nu are aproape niciodată succes. Poziția defensivă îi transmite partenerei sau partenerului nostru faptul că nu îi sunt luate în serios preocupările și că nu ne vom asuma responsabilitatea pentru greșelile noastre

• Întrebare: „I-ai sunat pe prietenii noștri pentru a-i anunța că nu ne vedem în seara asta, așa cum ai promis azi dimineață?”
• Răspuns defensiv: „Am fost al naibii de ocupat astăzi. De fapt, știi cât de încărcat a fost programul meu. De ce nu ai făcut-o tu?”

În schimb, un răspuns non-defensiv poate exprima acceptarea responsabilității, admiterea greșelii și înțelegerea perspectivei partenerului dvs.:

• „Ups, am uitat. Ar fi trebuit să te rog azi dimineață să o faci tu pentru că știam că ziua mea va fi plină. E vina mea. Lasă-mă să-i sun chiar acum.”

4. Dacă simțiți că aveți tendința de a vă retrage sau distanța din punct de vedere emoțional în timpul unui conflict (,,împietrirea”), opriți discuția și cereți partenerului dvs. să luați o pauză:

„Mă simt prea supărat/ă și frustrat/ă să continui să vorbesc despre asta.

Putem, te rog, să luăm o pauză și să revenim înapoi la discuție în scurt timp? Îmi va fi mai ușor să gestionez altfel aceste emoții după ce mă voi calma.”