Cum pui limite sănătoase în relații?
Limitele sănătoase în relațiile personale sunt esențiale pentru fericire, sănătate și succes personal. Cu toate acestea, setarea unor limite reprezintă o dificultate pentru unii dintre noi.
Dificultățile apar deoarece nu am fost obișnuiți să ne exprimăm nevoile personale. În unele situații, ne este teamă să spunem „Nu!”, fiindcă nu ne dorim să îi rănim pe cei apropiați.
Toate aceste aspecte ne fac însă să pierdem din evidență ceea ce este important pentru noi.
Din această cauză, ajungem să ne simțim frustrați, epuizați, neapreciați sau neînțeleși.
“Daring to set boundaries is about having the courage to love ourselves even when we risk disappointing others.”
Ce sunt limitele?
O limită poate fi reprezentată sub forma unei linii ce desparte ceea ce suntem noi, la nivel individual, de modul în care alegem să interacționăm în relațiile personale.
Astfel, limitele sănătoase în relațiile personale ne ajută să ne definim ca entități unice, autonome, fără a fi o extensie a altor persoane, precum membrii familiei, partenerul sau prietenii.
Când alegem să ne setăm limite ne afirmăm de fapt identitatea, conturată prin nevoi, valori personale și sentimente.
Printre altele, se poate spune despre limite că acestea contribuie la o separare sănătoasă dintre „mine” și „tine”.
Acestea ne ajută să ne ghidăm deciziile și comportamentul în funcție de identitatea proprie, pentru a ne aduce aminte să ne oprim din a face acțiuni ce nu sunt de interes personal.
De asemenea, limitele ne asigură siguranța fizică, și emoțională, prin refuzul de a tolera cuvintele și comportamentele ce ne afectează sănătatea emoțională.
Ce nu sunt limitele?
Limitele personale nu sunt comenzi, întrucât acestea nu sunt setate cu intenția de a controla persoanele cu care interacționăm.
Ele sunt exprimate cu scopul de a avea grijă de sănătatea noastră fizică și mintală.
Ceea ce facem de fapt când setăm o limită este să solicităm unui individ cu care interacționăm să își schimbe comportamentul.
Facem asta comunicând de fapt nevoile și așteptările noastre de la această persoană.
Astfel spus, prin stabilirea unei limite sănătoase în relația personală, nu forțăm pe cineva drag nouă să facă ceea ce ne dorim.
Limitele personale nu sunt, de asemenea, nici ultimatumuri sau amenințări.
“Resist the urge to explain your boundaries or make excuses for having them. That just gives people something to argue with you about.
În cazul în care o limită ne este încălcată, scopul nostru nu este să pedepsim persoana cu care interacționăm, ci să îi atragem atenția că ne-a încălcat limita.
Nu în ultimul rând, limitele nu sunt rigide sau permanente, întrucât acestea sunt caracterizate de flexibilitate.
În general, limitele sănătoase sunt adaptate în funcție de contextul și de natura relației dintre noi și persoana cu care interacționăm.
De ce ne este greu să setăm limite?
Pentru o bună parte dintre noi, setarea limitelor este un proces învățat din observarea relațiilor personale ale membrilor familiei sau prietenilor.
Părinții sau tutorii noștri influențează modul în care privim limitele personale.
Astfel petrecem o perioadă esențială dezvoltării noastre emoționale și sociale în prezența acestora când suntem tineri și încă învățăm.
Deseori, ajungem să observăm modalitatea prin care aceștia își rezolvă conflictele și permit celor din jur să se comporte în relație cu ei. Astfel, setarea limitelor personale nu este decât o abilitate precum cititul.
În cazul în care nu am avut sprijinul suficient de a fi instruiți sau de a avea oportunități de a practica această abilitate nu înseamnă că suntem necalificați, ci doar că încă ne aflăm în procesul de învățare.
Cum setăm și comunicăm eficient limitele sănătoase în relațiile personale?
Conform celor prezentate anterior, limitele reprezintă, pe scurt, nevoile noastre exprimate asertiv în relațiile personale.
Cu toate că știm ce sunt limitele și cunoaștem utilitatea acestora, setarea și comunicarea eficientă a limitelor sănătoase în relațiile personale poate fi un impediment pentru unii dintre noi.
Astfel, pentru a ne asigura că nevoile ne sunt înțelese de către cei apropiați fără a a încălca la rândul nostru o limită personală a acestora, putem:
- Comunică eficient.
- Fiind asertivi – prim exprimarea dorințelor și nevoilor proprii, ținând cont ,de asemenea, de nevoile persoanei cu care interacționăm.
- Învățând să facem solicitări, nu comenzi – prin exprimarea afirmațiilor de tipul „Mă simt…atunci când…și aș prefera să…” (ex. „Mă simt furios atunci când intri în camera mea fără acordul meu și aș prefera să bați la ușă înainte).
- Fiind specifici – prin oferirea mai multor informații persoanei cu care interacționăm, precum comunicarea comportamentului așteptat și oferirea de exemple.
- Fiind încrezători – prin omiterea unor formulări precum „Poate”, „Oarecum”, ce pot afecta modul în care mesajul nostru este interpretat.
- Alegând momentul și locul potrivit – prin comunicarea cu persoana respectivă când suntem calmi, într-o locație sau moment din zi ce nu ne distrag pe noi și nici pe persoana cu care urmează să stabilim o limită personală.
- Defini compromisurile de limitele non-negociabile – prin compromis ținem cont și de nevoia persoanei cu care interacționăm, în timp ce prin limita non-negociabilă nu acceptăm abateri.
- Exersa – prin oferirea recompenselor și timpului necesar persoanei de a se ajusta solicitării noastre, mai ales în cazul în care limita stabilită este nouă pentru ambele părți.
- Învăța să spunem „Nu!” – prin exprimarea regulilor noastre personale și a nu stabili limite bazându-ne pe jumătăți de adevăr sau minciuni, cu scopul de a evita să deranjăm persoana în cauză.
- Identifica situațiile în care este de preferat să acționăm în loc că comunicăm – prin recunoașterea situațiilor în care siguranța noastră sau a cuiva drag este pusă în pericol, când interacționăm cu persoane periculoase sau când exprimarea limitei noastre poate conduce la conflicte majore sau abuz (verbal, fizic sau emoțional).
Cum putem gestiona comunicarea limitelor personale în relația cu persoanele dificile?
“Whatever you are willing to put up with is exactly what you will get.”
Unknown
Setarea limitelor în relația cu persoanele dificile poate fi o provocare, întrucât aceste persoane pot încerca să ne convingă că limitele pe care le-am adoptat sunt prea rigide și că suntem incorecți sau răutăcioși, prin faptul că dorim să le implementăm în relație cu ei.
Cu toate că unii indivizi refuză să ne respecte limitele, asta nu conduce la concluzia că le cerem prea mult și că ar fi cel mai bine să renunțăm la acestea.
În cazul indivizilor dificili, printre aspectele ce țin de noi în stabilirea unor limite personale se enumeră prioritizarea siguranței personale și focalizarea strict pe ceea ce se află controlul nostru personal.
Dacă nu reușim să ajungem la un numitor comun în acest caz, putem accepta soluțiile imperfecte. Putem face acest lucru prin conștientiza că inabilitatea sau dorința acestor persoane de a nu accepta limitele noastre nu reflectă faptul că nevoile noastre nu sunt importante.
Bibliografie:
Martin, S. (2021). The Better Boundaries Workbook: A CBT-Based Program to Help You Set Limits, Express Your Needs, and Create Healthy Relationships. New Harbinger Publications.
Uneori, ne este greu să ne exprimăm nevoile personale și să spunem „Nu!” din teama de a nu-i răni pe cei apropiați. Articolul ne ajută să înțelegem de ce ne este atât de greu să setăm limite, sugerând că aceasta poate fi o abilitate pe care nu am avut suficient sprijin pentru a o dezvolta. Un articol foarte util.
Salut! Ne bucurăm că ați remarcat acest articol și că îl considerați util. Vă mulțumim pentru feedbackul oferit și vă invităm să vizualizați și viitoarele publicații ale echipei Centrului Mental Training.