Alegerea subconștientă

Modul în care îți selectezi partenerul sau partenera la începutul relației poate face diferența între eșecul și succesul acelei relații.

Majoritatea oamenilor intră într-o relație pe baza unei alegeri subconștiente, fiind ghidați de tiparele subconștiente care s-au format pe parcursul vieții atât funcționale cât și disfuncționale.

Pentru a face o alegere conștientă este necesar să cunoști foarte bine nevoile, valorile, interesele, calitățile, defectele, golurile și rănile emoționale, atât ale tale cât și ale posibilului partener.

Asta înseamnă să dai timp ca să te cunoști atât pe tine cât și pe cealaltă persoană observând la rece interacțiunile și emoțiile care apar.

Cuplurile care vin în terapie și sunt în pragul despărțirii sau persoanele care trec printr-o despărțire zic același lucru: “- La început nu a fost așa.”

Desigur că la începutul relației fiecare încearcă să facă o imagine cât mai pozitivă, totuși având în vedere că oamenii se schimbă foarte greu, probabil că partenerul sau partenera era așa și la începutul relației.

În plus, noi percepem mult mai multe informații inconștient decât conștient, deci probabil că undeva în mintea noastră știm în mare cum este persoana chiar de la început și avem o intuiție despre asta.

Și atunci ce se întâmplă? De ce eșuăm să vedem acele red flag-uri la începutul relației?

O greșeală este tocmai rapiditatea în privința alegerii, posibilitatea unei relații suprapusă pe nevoi emoționale neîndeplinite poate crea emoții intense care să preia controlul și să ducă la o decizie pripită sau la o implicare emoțională prea ridicată la început. Este ca și cum te-ai arunca cu capul înainte în necunoscut.

O altă greșeală este inițierea intimității sexuale la începutul relației. Intimitatea sexuală la începutul relației poate distorsiona obiectivitatea cu care analizăm interacțiunea și produce o conexiune precoce care influențează procesul alegerii.

De multe ori este indicat de a scoate sexul din relația pentru a vedea ce ne place într-adevăr la acea persoană.

Cea de-a treia mare greșeală este alegerea partenerului/partenerei pe baza atracției emoționale.

Atracția în relația și ce o cauzează?

Atracția emoțională sau acea chimie dintre 2 persoane este un element aproape magic. Chiar și din punct de vedere științific este greu de explicat.

Atracția implică psihicul uman în întregime atât la nivel conștient cât și subconștient și inconștient. De obicei atracția este cauzată la nivel emoțional de acele semnale care ne triger-uiesc d.p.d.v. emoțional și care ne provoacă prin opoziție.

Aceste triger-e emoționale înseamnă că o persoană pe lângă faptul că este foarte diferită de noi, ne dă un sentiment de familiaritate și ne activează acele vulnerabilități, răni și goluri emoționale pe care noi avem nevoie să le vindecăm.

Dacă de exemplu simți o atracție foarte mare față de cineva, și ai impresia că știi acea persoană de o viață sau din alte vieți, acesta este un semnal că trebuie să fugi, să te îndepărtezi.

Acest gen de atracție este un semnal puternic ale unei relații toxice sau trauma bonding. Trauma bonding înseamnă stabilirea unei relații sau a unui atașament pe baza unei traume comune, ceea ce duce în general la o relație toxică și la retrăirea acelor traume.

Compatibilitatea

Compatibilitatea spre deosebire de atracție este dată nu de opoziție și diferență cât de similaritate. Cu cât o persoană este mai similară cu noi, cu atât există un grad mai mare de compatibilitate.

Este ușor și poți să faci echipă bună cu cineva ca și tine doar că poate fi foarte plictisitor.

Compatibilitatea nu ne provoacă în nici un fel și nu crează acea adrenalină și acei fluturi în stomac cauzați de atracție.

Una dintre problemele compatibilității este că alegerea bazată pe acest factor duce încet dar sigur la confort, plafonare și plictiseală. Ceea ce poate face o persoană să caute adrenalina în altă relație.

Alegerile bazate pe compatibilitate, deși sunt mai raționale și mai bune, ele nu duc neapărat la relații împlinitoare.

De obicei, ducem persoanele care sunt foarte compatibile cu noi în friend zone, adică îi facem prieteni sau prietene.

Atracție sau compatibilitate?

Poate din ceea ce am scris până acum v-am indus în eroare deoarece pare că nici alegerile bazate pe atracție și nici cele bazate pe compatibilitate nu sunt bune.

Și este adevărat, alegerile raționale nu sunt bune și nici cele emoționale, o alegere bună este echilibrată d.p.d.v. rațional și emoțional.

Atracția și compatibilitatea sunt invers proporționale. Cu cât crește atracția, cu atât scade compatibilitatea și invers.

Asta deoarece rolul unei relații nu este să ne împlinească într-un mod egoist ci să ne schimbe, să ne facă mai buni.

Dar dacă diferențele sunt prea mari schimbarea pe care trebuie să o facem este imposibilă ceea ce duce la destrămarea relației.

Dacă diferențele sunt prea mici, intrăm într-o zonă de confort și ne vom plictisi căutând altceva.

Dacă există un raport bun între compatibilitate și atracție atunci probabil că este relația potrivită.

Pentru a găsi acea relație potrivită este necesar să avem răbdare, să ne păstrăm obiectivitatea, să nu ne implicăm emoțional prea rapid la început dar mai ales să lucrăm la golurile și la rănile noastre emoționale.

O relație matură presupune 2 oameni echilibrați și maturi emoțional, care pot să-și gestioneze propriile emoții și reciproc, care nu se lasă triger-uiți ușor și care depun efort spre binele celuilalt și spre binele propriu sau 2 oameni care sunt dispuși să lucreze la asta.

Deși o analiză mai rațională ia din farmecul unei relații la început, aceasta te poate salva de o relație toxică.