De ce relațiile și căsniciile care încep atât de frumos se termină atât de prost?

În România 1 din 4 cupluri divorțează, iar rata divorțului este în creștere. În Statele Unite, rata divorțului a ajuns aproape de 50 %. Zilele trecute, priveam un comediant de stand-up care se întreba de ce să te căsătorești dacă sunt 50 % șanse de a divorța? Te-ai mai urca într-un avion dacă ai ști că 1 din 4 se prăbușesc sau dacă ai ști că 50% din ele se prăbușesc?

Dar asta nu e tot, eșecul unei căsnicii sau al unei relații nu înseamnă doar divorțul sau destrămarea relației. Eșecul unei relații poate să însemne nefericirea în relație. Cine știe câte dintre cele 3 cupluri care rămân împreună sunt într-adevăr fericite? Este greu de a estima procentul real de relații și căsnicii eșuate.

Aproape toți cei care au fost sau sunt implicați în relații au avut parte de relații eșuate. Dacă te gândești că nu te prea pricepi la relații poți să nu-ți faci griji, se pare că e ceva normal.

Ce face relațiile fericite?

Totuși există și cupluri fericite? Există fericire în relații? Se pare că da, există, numai că în România nu avem date despre procentul oamenilor fericiți în relație. În funcție de pesimism sau optimism fiecare poate să-și dea cu părerea. Totuși cercetătorii au început să studieze tot mai mult și relațiile fericite, nu numai pe cele nefericite.

Folosind propria experiență, experiența celor care vin la terapia de cuplu sau la consiliere după o relație eșuată, filmele, cărțile și cercetările științifice atât despre relațiile eșuate cât și despre cele fericite, am studiat natura relațiilor pentru a le înțelege mai bine și pentru a împărtăși concluziile mele cu cei care s-au confruntat sau se confruntă cu acest tip de eșec.

Aceste concluzii sunt personale și pot fi distorsionate de propria experiență sau înțelegere, de aceea, dacă există opinii diferite care ar putea să elucideze și mai mult misterul relațiilor eșuate, vă rog să lăsați un comentariu mai jos în care să povestiți experiența voastră și cum înțelegeți eșecul.

Din propria experiență și discuțiile pe care le-am avut de-a lungul timpului cu oamenii veniți la terapie, se pare că o relație eșuează datorită resentimentelor și emoțiilor negative acumulate pe parcursul acelei relații.

Majoritatea celor care mi-au vorbit despre aceste eșecuri se simțeau neînțeleși de partener sau parteneră ceea ce ducea la acumularea emoțiilor negative.

Reglarea emoțiilor și renunțarea le Ego

Pe lângă asta și cercetătorii arată că: atunci când “cuplurile au parte de evenimente negative puternice (furie din cauza neînțelegerilor, dezamăgirilor și a trădărilor percepute) cad adesea într-un mod de interacțiune primitiv, orientat către supraviețuire. În aceste interacțiuni, soții încearcă în mod repetat să-și justifice propriul comportament, să-l critice pe celălalt într-un mod dur și disprețuitor, să-i atribuie trăsături negative generale și să se angajeze în cicluri neproductive de cerințe și retrageri” (Bloch L., Haase C. M. & Levenson R. W., 2014).

Poate vă sună cunoscut, poate ați trecut chiar voi prin asta, sau ați văzut asta la părinții voștri. Un șir neîntrerupt de acuze și justificări care nu fac decât să deterioreze relația și să-i facă pe cei implicați să se simtă rău. De ce se întâmplă asta? Pentru că toată lumea are un Ego. Ego-ul ar face orice ca să ne protejeze de suferință, iar atunci când ne simțim atacați, vrând să ne apărăm, atacăm sau ne justificăm.

Partea proastă este că acel Ego ne face să interpretăm acțiunile celuilalt prin prisma propriilor convingeri acumulate și ne orbește față de adevăratele intenții. Iar când emoțiile se activează puternic, reacționăm ca niște roboți pe pilot automat, fără să ținem seama de întreaga perspectivă a relației, ci doar de evenimentul curent.

Ambii parteneri sunt implicați

“Reglarea emoțiilor le permite cuplurilor să scape de acele stări negative. Activitatea de reglare a fiecărui soț poate ajuta la reducerea propriilor emoții dar și pe cele ale partenerului. Dacă tentativa de reglare a emoțiilor are succes, cuplurile intră într-o stare emoțională mai puțin intensă care duce la comunicare mai eficientă pentru a repara răul făcut, și poate în final, la rezolvarea conflictului din substrat” (Bloch L., Haase C. M. & Levenson R. W., 2014).

Practic, ce face ca unele cupluri să fie fericite și să-și rezolve problemele este reglarea emoțională. Dacă persoanele aflate în relație reușesc să dea Ego-ul deoparte, să-și domolească emoțiile și să discute astfel încât să și înțeleagă ce are celălalt de zis, atunci eșecul este evitat.

Există totuși diferențe între bărbați și femei în ceea ce privește reglarea emoțiilor. “Pe tărâmul reglării emoțiilor, soțiile sunt adesea percepute și se comportă ca “reglatori capabili” în mariaje, mai responsabile și mai competente în reglarea balanței emoționale în mariaje. Luând în considerare aceste descoperiri, reglarea emoțională din partea soției s-ar putea să fie mai importantă pentru satisfacția maritală, atât a lor cât și a soților. Există însă și alte dovezi care susțin contrariul….Bărbații sunt mai sensibili la stresul din căsnicie datorită toleranței lor scăzute pentru stări emoționale negative prelungite” (Bloch L., Haase C. M. & Levenson R. W., 2014).

Se pare că atât bărbații cât și femeile sunt responsabili de reducerea emoțiilor negative din relație. Doar că este nevoie de a ține cont de faptul că femeile ar putea să fie mai competente iar bărbații mai puțin toleranți.

Întreabă-te cum ai contribuit la eșecul relației.

Ce face până la urmă ca relațiile să eșueze este de fapt eșecul de a ne arăta așa cum suntem și de a-l vedea pe celălalt așa cum este, eșecul de a renunța la defensivitate. Poate să îți fie foarte greu să treci de povestea personală, de acea suferință care a construit defensele și să lucrezi la tine și la relație.

Uneori pare ca nu mai are nici un rost, că pur și simplu lucrurile nu o sa fie niciodată mai bune. Dar înainte să renunți la relație poate că ar trebui să stai și să te întrebi: Ce am greșit tot timpul ăsta? Ce nu am putut să văd? La ce nu am putut să renunț?

Iar dacă îți dai seama de răspunsuri poți să te întrebi: Pot să fiu consecvent în schimbare? Pot face schimbarea pe care mi-o doresc? Cum pot să mă țin departe de acel cerc vicios care este de fapt în mine?

Schimbarea necesită timp și efort, ea nu vine niciodată ușor. Când observi că intri în aceleași tipare, că asculți aceeași voce interioară care duce la eșec, încearcă să nu o asculți chiar dacă pare adevărată. Debarasează-te de acele gânduri negative și îndreaptă-ți gândirea spre pozitiv.

Eșecul în relații apare și pentru că vedem întotdeauna defectele celuilalt, dar mai greu pe ale noastre și pentru că ne obișnuim cu tiparele negative de gândire.